要說的話，我覺得這一年算是我對我目前為止的人生的反省和重新開始吧，雖然說得好像很大，但這種改變也就是一點一點發生而已。
四月的時候終於過了二十歲生日，在沒有經濟能力的前提下，二十歲其實也沒怎樣，在法律上多了很多權利義務，不過不是在20歲當天能感受到的東西。
然後今年－－好啦嚴格來說是去年、2015年－－在心輔組諮商的時候碰到了一位很合得來的老師，2015年（也就是大二上）我們討論的問題多半是立即的、我必須要馬上處理面對系會的問題，或是回顧我過去到底怎麼看待自己；到了今年（大二下），雖然諮商次數不多，但透過她的幫忙，我總算慢慢搞清楚自己想要什麼、自己現在在做什麼了，我覺得這是我在這一年最重要的轉變。
我過去很害怕別人的眼光，所以我逼自己每件事都要做好，逼自己不要正面去拒絕別人，逼自己壓縮自己，假裝自己很厲害，可是說到底，我根本不相信自己對自己的評價，甚至不相信別人對自己的評價，我害怕在那些稱讚後面，其實有個「但是」存在，所以我為了我想像中的「但是」拚命；甚至，即使我超級討厭前系會長，我還是會害怕被他在後面說閒話、怕被那些相信我的人討厭（儘管我知道他們是能體諒我的）。
在年初的一次次諮商中，我才終於搞清楚我害怕的東西根本不存在，或著是我根本不需要在意那些事情，被討厭就被討厭啊，也慢慢可以脫離對別人評價的在意（其實這算現在進行式，我現在還是超在意啊只是比以前好一點，一個人怎麼能在一年內打破前面二十年建立的觀念啊！）也可以開始相信自己是個很棒的人，相信自己的標準永遠是高於別人的標準的，相信自己是在某些部分比別人優秀的，可以鼓起勇氣說出自己的想法。
六月初，有好多認識的人都畢業了，過去國高中，除非自己要畢業了，不然都不會認識什麼畢業生，所以這次是我第一次為別人的畢業、離別感到難過。
六月底搬宿舍的時候，則是找回了弄丟的手錶，那支錶是我奶奶的遺物，能找回來我真的很開心，現在好好地收在家裡，手上戴著的這支則是我爸媽在我二十歲生日時送我的，兩支錶都很有紀念意義，也因為這兩支錶的關係，我開始稍稍注意起了「手錶」，無論是文具店賣的便宜手錶，網購的手錶，或是鐘錶店賣的手錶，對我來說好像都和以前不太一樣了，這是題外話。
七八月實際上在幹什麼我也不太記得了，不過八月底九月初，第一次自己出國去了芬蘭，這件事也多少改變了我。
雖然都聽別人說「不要害怕講英文」，但面對外國人怎麼可能不怕呢？我怕得要死（笑），不過被丟到不得不講英文的環境就沒辦法了，硬著頭皮上，第一天晚上，吃飯的時候因為太害怕而失敗、又變得討厭自己，更加不敢講英文；但到了土庫，我發現無論是Subway店裡的員工、公車司機或是路邊的工人大叔，其實英文都沒有我好也說不定，可是他們也不會因此害怕和外國人說話－－尤其是那位被我問路的工人大叔，我想了很久，如果我在台灣街頭被外國人問路，我一定會很緊張，或許連原本知道怎麼走的地方都不會講，那個大叔也是一樣的吧，可是他還是試著用單字告訴我怎麼走；進到了土庫戶外手工業博物館，在最後的體驗區，或許是玩著玩著我就放下壓力了吧，後來和那位工作人員阿姨聊了很久，如果我聽不太懂，阿姨就會多說幾遍，如果我說得讓人聽不懂，阿姨也會再問問、甚至用猜的問我對不對。
這兩件事都讓我覺得英文沒有那麼可怕，我其實可以做到的。
在赫爾辛基的最後一天，我跑回那個讓我對自己很失望的餐廳，然後鼓起勇氣用英文和他們說話，在自己失敗過的地方重新站起來，那天離開餐廳我真的好開心。
如果說上半年的諮商讓我意識到「我可以不用害怕，我做得到」，那這趟芬蘭之旅，就是透過講英文、和外國人對話這樣的事件，讓我用行動體會這樣的事實。比起對芬蘭了解多少、去了哪些地方
九月中開學後則是陷入低潮，嚴格上來說或許不是陷入低潮，是過去數十年那樣壓縮自己，一下放鬆之後造成的反作用力也說不定－－這也是我在2016的下半年一直在處理的問題。
剛開學的我變得很易怒，對總召發飆、對我的趴呢發飆，我也意識到這件事了，我其實有點害怕，以前可以把自己的情緒（至少是憤怒這樣的情緒）壓抑下來，現在卻完全不行了，我對自己的改變其實很焦慮，結果就是又求助了心輔組。那段期間、甚至延續到現在，我一直覺得自己很棒，但為什麼別人都跟不上？為什麼明明跟不上卻要來管我？
這樣的感受，加上憤怒的情緒，我開始害怕自己是不是會變成像前會長那樣的人，害怕自己變成自大又無能的人；就好像鐘擺從一個極端擺向另一個極端一樣－－我現在還是害怕這樣的事情，但那個鐘擺的角度已經小很多了，希望它慢慢會停在中間的位置。
同時，這學期，我開始試著去理解討厭一個人是怎麼回事，這種話說起來有點奇怪，不過我想不到更好地描述了；過去我很難討厭一個人，通常是對方嚴重影響到我（像是前系會長），或是有故意而且非常嚴重的道德問題，不然我不會討厭對方，頂多就覺得合不來。
可是這學期我真的還滿討厭某個同學的，我知道她是好人，所以我一開始其實滿有罪惡感的，一直覺得她什麼都沒做，我不應該討厭她，也試著為這樣的情緒找原因，但怎麼找也找不到；後來、到現在我好像慢慢接受了「我就是討厭她」，好像沒有原因也沒關係，我不會因為討厭她就刻意去傷害她，就只是基於某種我也說不清楚的原因，所以我討厭她，這樣而已，不需要為了討厭別人這件事而自我厭惡，討厭某個人是一般人都會有的、很正常的情緒而已。
讓討厭這個情緒變得恐怖或危險的，是分不清自己的情緒和實際的狀況，是用言語或行動去傷害她人，而不是討厭這個情緒，我不知道這種想法對不對，但我目前是這麼認為的。
這個學期的課外學習量，也是大學以來最多的一次，從開學的Learning how to learn的線上課程、期初幾乎一週一本書的進度等等，而歷史營的教案設計，則讓我有機會把我剛學會的東西，轉換成某種成品，用教育學一點的說法，教案剛好擔任了總結測驗的角色（笑），這部分是我覺得自己在知識方面最大的成長。
與此相對的，之所以讓我有這麼多時間在課外搞些有的沒的（？），也是因為課堂上的學習無法滿足我，這個問題差不多從年初就逐漸出現，為了解決這個問題，我先是轉了中文（雖然這個行動也是考量到學分問題啦）－－我以為換個領域就可以解決問題，不過事實上沒有，這個學期的課程，則是把「我覺得我學不到新東西！」這種感受加強了－－跳脫這樣的感受來看，我並不是真的沒有學到知識，透過課堂，我的知識是有增加的，但我一直覺得少了什麼，目前是把這個問題推到「我覺得課堂學習的深度不比我自己學習深，而效率也沒有我自己學習要好」，但也不知道是不是真的，我下學期（明年）大概會做一個小測試吧，測試成功我就、真的、不上課了。
而這個感受更向外擴張，我開始疑惑的是，我真的喜歡我現在讀的這些東西嗎？歷史也好、中文也好、教育也好，我到底想要什麼？
從國一開始，一直到今年為止，這其中大約八年的時間，我都一直覺得「我想念中文」、「我想研究中國文學」，我做了非常多的努力，參加營隊、找相關書籍、認識這個領域的學長姊，也在過程中被人勸阻、打擊了上百次，我真心相信我熱愛這個領域，但等到得到的時候，它似乎就沒有那麼迷人了。我搞不太懂，是因為我終於得到了，所以才突然沒有興趣？或是我本來就沒有興趣，只是不甘心被別人打倒，所以欺騙自己？還是我誤認為我自己有興趣，我對這個領域的想像是錯誤的？又或是我目前修的這些課，並沒有提供給我我想要的東西，所以才讓我覺得興趣缺缺？
教育方面也是同樣的問題，我一直在自問「我到底有沒有興趣？」
真的搞不太懂，不過暫時也來不及改變方向了，一個轉系的CD就是到畢業為止。
或許還有其他的事，但我想不太起來了，就先這樣吧。
回到最開頭所說的：
我覺得這一年算是我對我目前為止的人生的反省和重新開始吧，雖然說得好像很大，但這種改變也就是一點一點發生而已。
重新反省自己過去是如何看待自己，然後重新肯定自己、重新尋找自己想要的新方向，思考自己到底期待怎麼樣的人際關係、該如何和他人相處。
或許有某些標誌性的事件能夠讓我寫出來，但更多的是一點一滴改變的，就像歷史事件，總是經過很長一段時間、誰也不會注意到的累積，最後才會形成那些歷史上知名的事件與改革。
2016年對我來說就是那個終於累積到出現轉變的年度。
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