生活雜記：那些令我焦慮的（2016/11/3 & 2016/11/14）

兩篇生活雜記，是之前寫的紀錄，現在才弄到部落格上。

把那當下對人生（？）的反省、思考寫下來，作為紀錄。

雖然過個一年我應該會羞恥到想死啦。

但人生總要試圖去接受過去那個讓自己羞恥的自己。

以下正文

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2016/11/3

撞破一堵牆之後還有另一堵
一再整理思緒、思考、整理思緒之後，才發現大一的我真的是太天((ry

　　其實最近又開始焦慮了，因為現在幾乎沒有和同儕之間的競爭、互相交流，報告也是隨便做做的模式（？），所以一直有一種失重感－－我沒有辦法得知在同儕裡頭，我究竟走到了哪個位置，甚至也不確定自己是不是在前進，因而感到焦慮。

理智上是知道自己有再前進啦，書也不是沒在念，也不是說完全不思考的讀下去，可是就是會害怕，是不是在我不知道的時候，別人已經走到了很遠的地方去了？

好恐怖喔。

　　現在唯一讓我覺得自己不是飄在半空中的，就只有過去的我了。
　　以前把好多事情想得那麼簡單，也把話說得很滿（當時不覺得那是滿的，現在看起來只覺得挖靠也太囂張），想到以前的我就會覺得「果然這一年/兩年還是有在前進的吧！」

　　然後是專題，因為不是今年要找老師，所以沒有很急，想說就慢慢想出一個比較完整的方向……不過要是花了半年、一年思考卻被老師打槍，那真的是會讓我想吐血。
　　中途也有想過「這個真的對未來有幫助嗎？」，不過稍微放下東西，站遠一點點看的時候又覺得「我還是覺得這主題超有趣的啊！」所以不管有沒有幫助，都還是想做完它－－於是，又回到了那個怕被打槍的恐懼感。

　　從開學到現在慢慢整理思緒，確切的方向也修改了好幾次（發現事情不是我想得那樣，只好換條路看看），雖然還是很焦慮，也不確定可不可行，但早上整理完想法之後，我覺得滿開心的－－從大一連問問題都問得亂七八糟（挖靠那時真的是問了一堆屎一般的問題），到現在可以勉勉強強、「看起來」好像有個樣子。

我應該是進步滿多的吧？

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2016/11/14

　　星期天突然開始焦慮－－其實也不算突然啦，只是壓力累積過了那個我可以感受到的門檻。

　　然後今天早上上歷代文選的時候，整個把焦慮推到最高點，我突然發現，我很害怕自己沒有自己想得那麼好。我好想被老師誇獎喔，我好想要拿高分喔，我好想要藉由外部的事物，去確認我真的很厲害。
　　我覺得這種想法不太健康，因為要是哪一天，我無法成為別人眼中厲害的、特別的人，我一定會感到很挫折吧？

　　老師發作業的時候都會從最好的幾位先發，然後是次一級的，剩下的就是混著發，所以不會說最後一位就一定不好。發考卷的時候，老師前面幾位也特別誇獎了，所以我以為也是按照這個規則發－－接著我就開始很焦慮，我真的很怕我考得不好－－可是實際上沒有，90分，全班拿90以上的也才4、5位，以這個班級的平均狀況來說，我已經很棒了。

　　後天要考中國文學史也讓我很焦慮，我認為我可以考很好（現在），但我會焦慮「萬一我考不好呢？」，而這個焦慮的來源，是因為我拿著成大中文所入學考的中國文學史題目在思考，我很清楚知道，這個遠遠超過老師期中考會考的難度，所以比較合理的做法應該是：放下文學史，好好去讀我還沒背的聲韻學。
　　但是我還是在繼續讀著中國文學史。

　　說真的，我在中文系的成績表現，遠遠比在歷史系好，目前為止的每次期中期末考都是佳作，或是班上前幾高分的，作品雖然沒有到會被特別提出來，但得到的評價也是比班上平均值好很多－－然而我卻比之前在歷史系的時候還要焦慮很多。
　　一種解釋是「我很喜歡這個，所以我想做好」，另一種解釋是，「我在中文系得不到別人的關注，所以我焦慮」
嗯，對，雖然我在歷史系的成績沒有很好，可是我覺得我受到的關注比較多，很奇妙
回到這個焦慮的源頭。

　　我對我自己能力的了解其實算不錯的，我知道我努力可以做到哪個程度－－如果說某個領域的頂尖是90分，平均值落在60分，我認為我可以做到75分－－不會是最好的幾個，但也絕對稱不上糟糕，比不上同輩中有才華的人，也跟不太上走在我前面的那些人，但絕不到會被甩在後頭看不到車尾燈的程度。

簡單來說，就是比平庸好一點點，但又只有一點點。

　　所以我一直試著和自己的平庸相處，試著告訴自己「平庸也沒關係，這樣也可以是個很棒的人」，雖然實際上我還是做得不太好，還是會對不怎樣的自己感到（滿嚴重的）焦慮，還是希望可以和那些厲害的同儕或是前輩們比較。
　　當然也不是說比較不好，只是就像上面說的，當這個比較的依據是來自外部的時候，真的不是件好事。

總之我就一直很焦慮XDDD

　　到剛剛讀書會的時候就有比較好了，上上禮拜我很仰慕（？）的那位學姊實在太厲害了，聽了他的詮釋，讓我覺得「我根本不會讀小說，我什麼都看不懂，怎麼辦怎麼辦怎麼辦？？？？？」但今天聽了另一組講白先勇的〈遊園驚夢〉之後，我就覺得「啊，其實我也沒有這麼糟，我只是需要一點時間」－－我並沒有批評她們做得不好的意思，只是那個成果會讓我覺得「給我時間學習、練習，我可以做到一樣好甚至更好」，而那位學姊的成果則是讓我茫然「我到底該怎麼做？我到她那個年紀真的做得到這樣嗎？是不是我不夠好？」

　　也許真的是，我挑到了一個不得了的對象做目標吧，那會感受到挫折和焦慮也是理所當然的。

　　總之要試著去接受這個平庸的自己，接下來才是思考怎麼樣變得更好。